ORCA animación Web

Orca_hablandodeventas

A mi me encantan esas animaciones web, que siguen la flechita del ratón a donde vayas, hay muchas. Pero algunas son casi hipnóticas, y esta es una de ellas. Puedes probarla aquí por ti mismo: en cuanto empieces a mover el ratón por la pantalla no habrá vuelta atrás.

La animación está realmente bien conseguida, sobre todo por el efecto de la orca.
Si mueves muy rápido el ratón, esta ballena parecerá más bien salmón disfrazado de cetáceo. Esta orca te va a regalar unos minutos de fascinación online.
Regalate unos minutos y ponle un nombre.

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

Economía explicada en vacas
Economía explicada en vacas

Un poquito de humor…

SOCIALISMO

Tienes 2 vacas. Tienes que regalarle una a tu vecino y ambas mueren de hambre.

COMUNISMO

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala un poco de la leche cada 3 años.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, te quita tus propiedades y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos “Absolute Return Security”… Al poco tiempo cae la bolsa y pierdes todo. Tu esposa te pide el divorcio y el banco se queda con tu casa, el auto y hasta con tu Xbox.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN  FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Organizas un paro, haces disturbios y cortas las carreteras parando el transporte para exigirle al  estado 3 vacas.

CORPORACIÓN  JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el “VAKO-MAN”

CORPORACIÓN  ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas produciendo 5 veces más que la vaca original.

CORPORACIÓN  ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN  CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas cada una. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN  INDIA
Tienes 2 vacas… las adoras!

 CORPORACIÓN  BRITÁNICA

Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN  RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN  IRAQUÍ
No tienes vacas pero los gringos dicen que si. Nadie te cree, te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, por lo menos ahora eres parte de una Democracia .

CORPORACIÓN  AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas con tu vecino que está a 32 km para celebrar.

CORPORACIÓN VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche eres un asqueroso imperialista sobrino del Tío BUSH y te las quita Chavez personalmente. Si no producen suficiente leche eres un maldito traidor a la patria y te las quita Chavez personalmente.

CORPORACIÓN  SUIZA
Tienes 500,000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas por todo el mundo, lo mejor es que en todo el mundo te lo compran.

CORPORACIÓN MEXICANA
Tienes dos vacas, las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre con mucha cerveza.

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Hablemos de la ACTITUD

La actitud negativa bloquea el pensamiento creativo. Pensemos en cuando nos enfadamos con alguien en mitad de una discusión. Cinco minutos después, ya mas calmados se nos empiezan a ocurrir argumentos que debiéramos haber usado en el debate y no se nos “ocurrieron”, ofuscados por la situación.

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Abre los ojos, mira, observa. Presta atención a las cosas, tanto cuando van bien como cuando van mal. Analiza los ¿porque?.

Cuando se te ocurra una idea, concepto o argumento nuevo, APUNTALO, o igual que vino se irá. Decía mi Abuelo, si no tienes una buena memoria, hazte una de papel. Confía en ti mismo, debes creértelo.

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Lee libros de creatividad como “Pensamiento Lateral”  (Edward de Bono) o “Marketing Lateral” (Fernando Trías de Bes & Philip Kotler). Arriésgate. Comete errores. Sin riesgo no hay recompensa.

Arriésgate a cerrar. Falla en 3 de cada 4 cierres y acabarás con un impresionante ratio de cierres positivos del 25%.

No renuncies a innovar y crear sea cual sea tu posición, tamaño u conocimientos de ventas.

Y para terminar: ¿Que vendedor no ha oído alguna vez esta frase de un cliente potencial?; “Estamos satisfechos con nuestro proveedor habitual”.  Te suena?…  ¿Sí? ¿Por qué la sigues escuchando? Con un poco de creatividad puedes erradicar ese comentario de tu vida. Ahí va un ejemplo práctico.

Cuando abordes a un cliente comienza por decirle:

“Sr. Sánchez, llamo cada día a algunos clientes POTENCIALES y la mayor parte de ellos están satisfechos con su proveedor actual. Sin embargo, si me concede una oportunidad para demostrarles el VALOR (en forma de productividad, beneficios y lo mas importante  en su ahorro) que les podemos aportar, la mayoría acaba utilizando los beneficios de nuestra compañía.

¿ No cree que merece la pena invertir unos minutos en escuchar lo que podemos hacer por usted ?”

No lo olvides, anticipa la objeción y hazlo con argumentos creíbles y convincentes, trabájalos. Así eliminarás la objeción antes de que los clientes puedan siquiera expresarla.

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Animo, a triunfar.

Pato o águila tú decides…

 

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Rodrigo estaba haciendo fila para poder ir al aeropuerto. Cuando un taxista se acercó, lo primero que notó fue que el taxi estaba limpio y brillante.
El chófer bien vestido con una camisa blanca, corbata negra y pantalones negros muy bien planchados, el taxista salió del auto dio la vuelta y le abrió la puerta trasera del taxi.

Le alcanzo un cartón plastificado y le dijo: yo soy Willy, su chófer. Mientras pongo su maleta en el portaequipaje me gustaría que lea mi Misión.
Después de sentarse, Rodrigo leyó la tarjeta: Misión de Willy:  “Hacer llegar a mis clientes a su destino final de la manera más rápida, segura y económica posible brindándole un ambiente amigable”

Rodrigo quedo impactado. Especialmente cuando se dio cuenta que el interior del taxi estaba igual que el exterior, ¡¡limpio sin una mancha!!
Mientras se acomodaba detrás del volante Willy le dijo “Le gustaría un café? Tengo unos termos con café regular y descafeinado”.

Rodrigo bromeando le dijo: “No, preferiría un refresco” Willy sonrío y dijo: “No hay problema tengo un hielera con refresco de Cola regular, y dietética, agua y jugo de naranja”. Casi tartamudeando Rodrigo le dijo: “Tomare la Cola dietética” Pasándole su bebida, Willy le dijo…  “Si desea usted algo para leer, tengo el Reforma, Esto, Novedades y Selecciones…”Al comenzar el viaje, Willy le paso a Rodrigo otro cartón, “Estas son las estaciones de radio que tengo y la lista de canciones que tocan, si quiere escuchar la radio”

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Dime Willy, -le pregunto asombrado Rodrigo- siempre has atendido a tus clientes así?”Willy sonrió.“No, no siempre. De hecho solamente… solo los dos últimos dos años. Mis primeros 5 años manejando los gaste la mayor parte del tiempo quejándome igual que el resto de los taxistas.

Un día escuche en la radio acerca del Dr. Dyer un “Gurú” del desarrollo personal. El acababa de escribir un libro llamado: “Tú lo obtendrás cuando creas en ello”. Dyer decía que si tú te levantas en la mañana esperando tener un mal día, seguro que lo tendrás,
Muy rara vez no se te cumplirá. El decía: Deja de quejarte. Se diferente de tu competencia. No seas un pato. Se un águila.

Los patos solo hacen ruido y se quejan, las águilas se elevan por encima del grupo”. Esto me llego aquí, en medio de los ojos”, dijo Willy.  “Dyer estaba realmente hablando de mi. Yo estaba todo el tiempo haciendo ruido y quejándome entonces decidí cambiar mi actitud y ser un águila. Mire alrededor a los otros taxis y sus chóferes… los taxis estaban sucios, los chóferes no eran amigables y los clientes no estaban contentos. Entonces decidí hacer algunos cambios.
Uno a la vez. Cuando mis clientes respondieron bien, hice más cambios”.“Se nota que los cambios te han pagado”, le dijo Rodrigo.  “Si, seguro que sí”, le dijo Willy. “Mi primer año de águila duplique mis ingresos con respecto al año anterior. Este año posiblemente lo cuadruplique. Usted tuvo suerte de tomar mi taxi hoy. Usualmente ya no estoy en la parada de taxis.

Mis clientes hacen reservación a través de mi celular o dejan mensajes en mi contestador. Si yo no puedo servirlos consigo un amigo taxista águila confiable para que haga el servicio”. Willy era fenomenal. Estaba haciendo el servicio de una limusina en un taxi normal.
Willy, tomo una diferente alternativa: El decidió dejar de hacer ruido y quejarse como los patos y volar por encima del grupo como las águilas, No importa si trabajas en una oficina, en mantenimiento, eres maestro, Un servidor público, “político”, ejecutivo, empleado o profesionista,

¿Cómo te comportas? ¿Te dedicas a hacer ruido y a quejarte? ¿Te estás elevando por encima de los otros?

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Recuerda: ES TÚ DECISIÓN Y CADA VEZ TIENES MENOS TIEMPO PARA TOMARLA
Atentamente, Un ex pato feliz de ser águila… ten un magnifico día

Sube al edificio mas alto del mundo (Burj Khalifa de Dubái)

Claro que cualquiera quisiera estar ahí en vivo y a todo color, pero bueno, al menos esto es una posibilidad. Google acaba de publicar cientos de imágenes y panorámicas en 360 grados de las vistas que ofrece el edificio más alto del mundo, el Burj Khalifa de Dubái. Además podrás ver fotos de adentro y de afuera.

¿Quieres verlo? Da click en la siguiente imagen y te llevara a Google Maps / Street View

El edificio mas alto del mundo.
El edificio mas alto del mundo.

La gente de Google puso a trabajar sus cámaras Street View y con el apoyo de los empleados del edificio lograron lo siguiente, encontraras descripción del como lo hicieron.

Bueno ya lo estas conociendo, pero nada como ir en persona.

Clic aqui

Saludos

¿Que obtendrás con una pagina Web?

Con un Sitio Web mantendrás una mayor comunicación con tus clientes y lo más importante con tus posibles nuevos clientes. El Internet te ofrece esto de la manera más flexible y rentable.

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Reseña The Lost of Us

Si a tu casa la hubieran invadido los “zombies”, hubieran matado a toda tu familia, saqueado tu comida y antes de irse te hubieran metido una paliza.

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Mientras que en muchos juegos manejas al héroe de la película, y sabes, siempre, que resultarás ganador al final, en The Last of Us no tendrás esa seguridad, y el juego entero está sumido en la tragedia. Ni siquiera puedes estar seguro que eres el “bueno”.

En este título post-apocalíptico juegas como Joel, un hombre común y corriente, realmente, que, en el fin del mundo, sólo tiene a Tess de compañía. Juntos, son contrabandistas. Mueven productos ilegales, como armas, de un lado a otro de una ciudad asediada por varios males: la milicia, los infectados y el hambre.

Digamos que la vida de Joel no es nada agradable. Y se pone peor cuando por una serie de eventos desafortunados, tiene que escoltar a Ellie, una chiquilla de 14 años, a través de un país invadido de infectados, 20 años después de que la primera pandemia arrasara al mundo.

Pero, a pesar de que vemos infectados por aquí y por allá, The Last of Us no es realmente un típico juego de zombies.

Empezando porque los enemigos principales no son realmente zombies, son personas infectadas por un hongo que toma control de sus movimientos lentamente – aunque su pensamientos, al menos al principio, sigan intactos. Así, puedes escuchar a los infectados gritando “Ayúdame” mientras tratan de comerte la cara. Esta de miedo.

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En el juego hay varias secuencias “de agua”, en el que te encuentras túneles sumergidos y abandonados, donde podría, o no, haber infectados al acecho. Gran parte del juego es un asunto claustrofóbico y oscuro que alimenta tu paranoia ante el más mínimo ruido. 

Es difícil y tardado disparar, cambiar de arma también toma tiempo, y hay ocasiones en las que los enemigos evaden tus golpes. Muchos enemigos hacen one-hit kills (tal como lo haría un zombie de verdad, digamos). Cuida tus balas. En el pánico y terror, lo más probable es que no le des, y hacer headshots es casi imposible. En pocas palabras, lo último que querrás en el mundo es tener un enfrentamiento abierto.

Este contraste entre el terror y la belleza de la naturaleza, será difícil de encontrar en otro juego.

The Last of Us convierte a Naughty Dog en el desarrollador en la cima de la montaña, el que hace que el resto de los creadores de juegos tengan que levantar la vista para verlos. En este título, ND ha conservado sus mejores aprendizajes de la experiencia cinemática de Uncharted y ha perfeccionado su mecánica de juego. Así, el título mantiene la tensión narrativa de una película de alto calibre, mientras puedes sentir que lo estás jugando y eres parte de él. Lo mejor de dos mundos, sin duda.

Enserio tienes que jugarlo, este es el último más grande título del PS3, digamos una perfecta despedida.

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Algunas cosas que destacar:

  • El audio es bueno. En vez de tener música para tensionarte, en momentos importantes carece de ella. Escucharás el terrorífico sonido de los infectados en el alcantarillado, o el agua que fluye en riachuelos, hojas que caen, perros ladrando en la distancia. Todos sonidos que le dan una profundidad y un realismo cañón.
  • Los escenarios que visites serán únicos, no se repetirán a lo largo en ningún momento. Desde vecindarios sumidos en una tempestad de nieve, hasta una ciudad retomada por la vegetación.
  • Nunca hay un buen momento en el que detenerse (en una sesión empecé a jugar a las 11 de la noche y terminé a las 6 de la mañana del día siguiente, porque no había un buen lugar donde ya NO jugar).
  • Joel y Ellie se vuelven muy queridos, con pequeños momentos adorables, harán que comprendas sus motivaciones. Ambos pueden ser considerados personajes complejos, a pesar de que las líneas de diálogo no son muy completas.

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Agradezco la colaboración de Mau Cavazos, experto en video juegos.

The LEGO Movie .- Trailer oficial

Desde el año pasado sabíamos que Warner Bros planeaba estrenar una película de Lego. Ya está el primer tráiler oficial. Estrellas como Morgan Freeman, Liam Neeson o Will Ferrell pondrán la voz a sus curiosos protagonistas. ¿La trama? Un muñeco Lego será el elegido para una difícil misión: salvar al mundo. No es muy distinto a lo que Hollywood nos ofrece.
La película será una mezcla de animación por stop-motion y animación digital y se estrenará el próximo febrero de 2014. El protagonista será Emmet, a quien le dará voz Chris Pratt. Su misión: salvar al mundo con la ayuda de decenas de superhéroes (de juguete). Si el resultado final es la mitad de entretenido que los video juegos de Lego, estaría genial.

Ingenioso invento, para convivir

Los móviles ya son toda una plaga en nuestras mesas a la hora de comer, cenar o tomar una cafecito y bueno es algo global. Es muy típico que esta un grupo de amigos, llega alguien más, este no sabe del tema , no conoce a todos los integrantes o simplemente tu te pones a platicar con alguien más. A esa persona la hemos perdido por un buen rato, está concentrado en leer los tweets, whatsApp o email de la oficina.

En Brasil se han inventado una ingeniosa forma para evitarlo: vasos que solo se mantienen en vertical si los apoyas sobre el móvil. En realidad se trata de una campaña del director artístico Mauricio Perussi la agencia Fischer & Friends, pero algo así debería ser obligatorio en ciertos lugares.
La idea se puso en práctica en un bar de Sao Paulo llamado Salve Jorge, puedes verla en el vídeo de arriba. Los vasos tiene la base recortada para que, sí o sí, tengas que apoyarlos sobre algo y mantenerlos estables. Y ¿Qué crees? Pues los móviles quedan a la medida. Esto es perfecto para olvidarnos un buen rato de Twitter, Facebook o WhatsApp y prestar atención a lo que importa: las personas que tienes frente a ti.

Claro, no es perfecta, pues es fácil de solucionar: sujetas el vaso con una mano y miras el móvil con la otra y listo. Pero la idea es realmente convivir con el resto de la gente. Igual como hay lugares de no fumar, ¿por qué no abrir bares y restaurantes donde usar el móvil esté prohibido? Sería un paraíso de socialización en persona. Sobrarían los clientes.

O mínimo unas secciones, si bien, hasta nice se ve.